Carminha dá pro furacão Isaac! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Ereções 2012! Adoro os slogans! Direto de Ribeirão Preto: Teno. Slogan: "É o mió que tá teno". Tô teno uma vergonha! Rarará! Direto de Matinhos (PR): Anão! Com o slogan: "Dos males, o menor". E direto de Monteiro (PB): Titela. Slogan: "Nem sobrecu nem moela, é Titela". Ou seja, na hora de votar escolha a melhor parte da galinha. Rarará! E o slogan da traveca: "Votem em mim, senão eu conto tudo!". E o slogan do gay: "Não sou diferente, os outros é que são iguais". E o slogan do candidato sincero: "Votem em mim! Não aguento mais comer mortadela". Rarará!

E "Avenida Brasil"? Vai mudar pra Avenida Santo Amaro, não acaba nunca. Ou então pra Avenida 23 de Maio, não sai do lugar. E diz que o Tufão só vai descobrir que é corno no "Vale a Pena Ver de Novo"! E como ele não quis comer a Carminha, ela deu pro Furacão Isaac! Se ele continuar negando fogo, a Carminha vai dar pro Furacão Isaac! E aquela roupa branca da Carminha já tá encardida. Pierre Encardida! E o Hilário Eleitoral? O Lula virou o Louro José do Haddad! E o Serra é como rabo de cavalo: só cresce pra baixo! Ele tá perdendo porque ainda não mostrou o mais importante: o vice! Rarará! E o Russomano: "Gostaria de ver uma igreja em cada quarteirão". Já tem! Então ele não anda pela cidade. Já tem uma em cada rua e com cada nome esquisito! Um amigo meu entrou apressado na padaria, pediu um litro de leite e aí reparou que o padeiro tava de terno e gravata. A padaria tinha virado igreja! E adorei a charge do Frank com o Lula vestido de Saci: "O mensalão não existiu". "Concordo", gritou a Mula sem Cabeça! O mensalão não existiu, só o Saci, a Caipora, o Boitatá e a Mula sem Cabeça! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! E todos falam a mesma coisa. "São Paulo precisa de saúde". "São Paulo precisa de segurança". Aí apareceu um pastor: "São Paulo precisa de um milagre". Concordo! Aí, sim! Votem em mim! Pelo PGN. Partido da Genitália Nacional. Prometo revolucionar a saúde. Vou juntar o PAS com o SUS e criar o PUS! E prometo criar o Doente Único: você pega quantas ambulâncias quiser até encontrar um hospital que tenha vaga. Votem em mim. Prometo fazer o Neymar parar de cair. Rarará! A situação tá ficando psicodélica! Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!